Posted on

О важности позитивной обратной связи

⛈️

«Ты опять не вынес мусор», «Почему ты никогда меня не слушаешь?», «Мог бы и лучше постараться».

Часто в отношениях вполне хватает любви, однако со временем люди перестают замечать хорошее друг в друге, либо замечают, но не говорят об этом.

🧠

Наш мозг запрограммирован искать угрозы
С точки зрения нейробиологии наш мозг человека изначально устроен так, чтобы в первую очередь замечать опасность. На протяжении тысячелетий это помогало выживать: лучше лишний раз обратить внимание на хищника, чем любоваться красивым закатом.


Вследствие этого в современных условиях критика, ошибки и недостатки автоматически привлекают наше внимание сильнее, чем забота, поддержка и ежедневные маленькие проявления любви. Это часто происходит в рабочих отношениях, как однажды метко заметил один мой знакомый: «Ругать тебя здесь будут по расписанию, а хвалить не будут никогда».

👪

Но близкие отношения в паре – это не та работа, за которую платят деньги, и можно просто потерпеть. Здесь нам хочется получить не только критический взгляд, но и любовь, и принятие, и нежность.В процессе психического развития каждому человеку необходимо быть увиденным другим. Когда партнёр замечает ваши усилия, благодарит, радуется успехам или просто искренне интересуется состоянием – постепенно укрепляется ощущение собственной ценности.


Если Вы производите 50% условно неудачных действий и 50% замечательных, но видят только первую половину – Вы неосознанно станете считать себя полностью каким-то неказистым человеком.Когда мать смотрит на ребёнка, она отражает его состояние. Именно благодаря этому человек начинает ощущать: «Я существую. Меня видят. Мои чувства имеют значение». Если такого отражения в детстве было мало, человек во взрослом возрасте начинает искать его у партнёра.

✅

У Дональда Винникотта есть замечательная книга «Игра и реальность», рекомендую.

Идея Уилфрида Биона о контейнировании тоже очень важна: когда кто-то способен принять наши чувства, выдержать их, понять и вернуть обратно уже в переработанном виде – мы приобретаем способность развиваться дальше. Фактически это тоже разновидность позитивной эмоциональной обратной связи: «Я понимаю, почему тебе сейчас больно».

Джессика Бенджамин говорила о взаимном признании: Любовь возникает там, где оба человека способны переживать другого как отдельную личность. Получается, позитивная обратная связь — это акт, подтверждающий продолжение любви.

Отто Кернберг показывает, что устойчивые отношения невозможны без способности замечать достоинства другого и не разрушать положительный образ партнёра после конфликта. Таким образом озвученная позитивная обратная связь важна и для того, кто её осуществляет – чтобы не уничтожить общее восприятие человека, как хорошего партнера для отношений.🫶

❤

Примеры позитивной обратной связи

✨

«Я тебя вижу», «Я замечаю, что ты для меня делаешь», «Ты важна для меня», «Спасибо, что встретил меня после работы», «Мне очень понравилось, как ты сегодня разговаривал с ребёнком», «Мне спокойно рядом с тобой», «Я ценю, сколько всего ты делаешь для нашей семьи».

Подписывайтесь на телеграм-канал, там есть кружочки про психоанализ.

Posted on

Влечения и их судьбы

С термином “влечение” мы довольно часто встречаемся в повседневной жизни, когда описываем любовную жизнь. Но его использование неоднозначно:

“У меня к тебе влечение вплоть до умопомрачения.” (Из песни гр. “Жуки”). Здесь значение близко к слову “симпатия” или “притяжение”.

“Почему в паре, где бушевали страсти, сексуальное влечение с годами сходит на нет?” (из статьи по сексологии). Здесь “влечение” подразумевает желание совершить половой акт.

“Мне кажется, я что-то упустила. Я что-то не учла в своей судьбе. Как будто бы магическая сила меня влечёт к далёкому тебе.” (стихи Юн Шу). “Влечение” равно “магия”?

Мы расстались из-за пустяка, затем гордость моя и его, прошло уже почти 2 месяца. Меня влечёт к нему и в душе обида. Я попыталась выйти на компромисс, но он молчит, что мне делать? (из сети Интернет, опубликованный вопрос к психологам). В этом контексте вернее было бы сказать, что существует сильная привязанность.

Итак, что же такое влечение – симпатия, желание секса, магия или привязанность? Посмотрим, что говорил на эту тему возмутитель общественного спокойствия начала 20 века – Зигмунд Фрейд:

Влечение – это психическая репрезентация соматического раздражения“.

Влечение – это нечто соматическое, о чём мы можем знать только через его психическую репрезентацию”.

Для лучшего понимания необходимо вспомнить ещё одно определение, которое ввёл Густав Фехнер, экспериментальный психолог 19 века:

Принцип константности – организм стремится сохранять напряжение стабильным на максимально низком уровне”.

В схеме рефлекса раздражитель вызывает некое действие организма с целью вывести раздражение вовне. Влечение является раздражителем для психики, которая также пытается избавиться от него.

В случае наличия внешнего раздражителя для психики возникает единичный позыв что-то сделать, например, убежать от источника раздражения. Если же раздражитель возникает изнутри, т.е. он является влечением, он является постоянной действующей психической силой, от которой убежать невозможно.

Несколько важных для понимания темы определений:

Потребность – это раздражитель, связанный с влечением. Например, сексуальное влечение – это общее понятие, с которым может быть связано несколько потребностей – совершить половой акт, заняться мастурбацией, нарисовать картину, пойти в спортзал и т.д.

Удовлетворение – это способ устранения потребности.

Принцип удовольствия – деятельность душевных аппаратов автоматически регулируется ощущениями удовольствия и неудовольствия. Снижение раздражения тесно связано с удовольствием, и наоборот.

Совпадают ли принцип удовольствия и принцип константности?

(часто совпадают, но не всегда, например, сексуальное возбуждение – это увеличение напряжения и удовольствие)

Характеристики влечения:

  1. напор – сумма энергии
  2. цель, это всегда удовлетворение желания, но разными путями
  3. объект – это с помощью чего возможно достичь цели влечения; самый изменчивый элемент влечения
  4. источник – соматический процесс, раздражитель которого репрезентируется в душевной жизни через влечение

Следует различать влечения Я и сексуальные. Конфликт между ними часто лежит в основе неврозов переноса – истерии, невроза НС.

Судьба влечений:

  1. превращение в противоположное влечение по содержанию или по активности/пассивности
  2. обращение против собственной личности
  3. вытеснение
  4. сублимация

Превращение в противоположность по активности/пассивности – это садизм/мазохизм и вуайеризм/эксгибиционизм; по содержанию – любовь/ненависть.

Первичное желание осуществить насилие превращается в фантазию причинить насилие себе (самобичевание, самонаказание), которое может поменяться на желание получить насилие в свой адрес (мазохизм).

Садизм первично не преследует целью причинение боли, однако его появление у объекта может вызвать идентификацию с ним и возникновение пассивной мазохистской цели, т.е. боль вызовет наслаждение за счёт удовлетворение собственного первичного садизма. Тогда впоследствии садизм станет вызывать желание причинить объекту боль.

Аутоэротическое желание разглядывать свой половой орган меняется на желание разглядывать других, которое превращается в разглядывание себя через замену объекта на свою личность, а это уже меняется на желание быть разглядываемым (эксгибиционизм).

Трансформации влечения не затрагивают его в полном объёме, скорее это напоминает выплески лавы вулкана, при этом каждая следующая волна может быть изменена. Таким образом, влечению изначально присуща амбивалентность. Вероятно, в первобытные времена влечения были менее амбивалентными вследствие большей степени удовлетворения активных импульсов.

Превращение активности в пассивность и обращение против собственного Я зависят от степени нарциссической организации Я.

В описанных случаях меняется местонахождение объекта влечения, например, в случае садизма/мазохизма на собственном теле или на теле другого человека, меняется активность/пассивность, но не меняется само влечение по содержанию. Такое изменение происходит только в случае превращения любви в ненависть и наоборот. Этот случай особенный, три противоположности:

  1. любить – ненавидеть; после стадии первичного нарциссизма постепенно внешний мир становится источником хороших и плохих объектов, причём хорошие интроецируются, а плохие – проецируются вовне
  2. любить – быть любимым; здесь происходит превращение активности в пассивность
  3. любить – быть равнодушным; проистекает из первичного нарциссического катектирования собственного Я, когда Я-субъект сопряжён с удовольствием, а внешний мир – с равнодушием.

Душевной жизнью владеют три полярности:

  1. субъект – объект; пара любовь – равнодушие
  2. удовольствие – неудовольствие; пара любовь – ненависть
  3. активность – пассивность

Любовь, как влечение, проходит следующие стадии:

  • аутоэротическое удовлетворение своих импульсов с помощью удовольствия, получаемого от органов
  • моторное стремление к объектам, являющимся источниками удовольствия
  • присоединить к себе или поглотить объект
  • овладеть объектом, не учитывая, будет ли он при этом повреждён или уничтожен
  • любить объект, в противоположность ненависти

Ненависть рождается из первичного отторжения окружающего мира. Затем она объясняется отказами объекта удовлетворить желание и регрессией любви к садистской ступени.